Pulgas
Duas pulgas diretoras estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
Elas então decidiram contratar uma mosca para treinar todas as pulgas a voar e entraram num programa de treinamento de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro, e como nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele, ele nos pega. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
Elas então contrataram uma abelha para lhes ensinar a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu...
A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito, temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
E então um pernilongo lhes prestou treinamento para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos....
Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.
Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plásticas?
- Não, entramos num longo programa de treinamento. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo treinamento com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar de modo a perceber, com antecedência, a vinda da pata do cachorro. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em um programa de treinamento, em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas? Quiseram saber as pulgonas...
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse:
"Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".
MORAL DA HISTÓRIA:
Você não deve focar no problema e sim na solução.
Para ser mais eficiente é necessário escutar e não falar.
Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento
vale a Pena Pensar nisso!!!
Boa Semana
Marcelo
John Mayer – Back To You
não sei porque acordei com essa musica na cabeça.. então aproveitei que o meu dia ta um vuco vuco e vou colocar um videozinho ai..
espero que curtam..
Boa Terça
Marcelo
Ferias!!!
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| De Fotos Blog |
Pois é minha gente.. nem só de trabalho vive o homem.. precisamos tambem de areia, praia, cerveja, vodca e uma porçãozinha de qualquer coisa que vende no quiosque, só de lembrar daquele queijo caolho coalho que o povo vende dentro daquelas latas de tinta usadas ja me dá agua na boca.
Então chegou minha hora.. to partindo, mas deixo com vcs muito trabalho, muito calor companhado de uma deliciosa camisa com gravata.
A vida é quente.. então desce a minha gelada!!
até a volta!!
Arre Vuá
Marcelo
Rapidinhas!!
Olha que emoção a homenagem pra mim:
http://dekabarros.wordpress.com/2009/12/01/ovos-tambem-sao-pessoas/
Obrigado Deka!!
Bjus
Ma
Izabelle Spears
E não é que ela canta melhor que a Britney???
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>
Boa Quinta
Marcelo
Information Society, Don’t Repetition
Quanto mais se aproximava da data do Show do information Society aqui no brasil, mais o tedio tomava conta de mim, eu tentei , mas não consegui me programar para ir ao show que acontece na proxima quarta feira no Via Funchal. Então fiquei empolgadissimo quando fiquei sabendo que eles iriam participar do programa do Faustão.
Ficar na frente da TV em pleno domingão , vendo Faustão , pra mim é o apogeu da falta do que fazer, mas tudo bem, é Information Society, nem quis saber mais de nada, fiquei la , com o bundão no sofá a espera de ver na televisão um grupo que foi , sim FOI, a melhor maneira de eu lembrar como era bom dançar com a galera.
Depois de quase o dia inteiro esperando, video cassetadas, se vira nos 30 e aguentar o Faustão falar sem parar uma abobrinha por segundo, ate que é anunciado Information Society.. eeeeee.. tava feliz... mas minha felicidade durou menos tempo que leva um miojo pra cozinhar.
Era realmente impossivel acreditar no que eu estava ouvindo, InSoc como são conhecidos não são mais os mesmos, e olha que disseram em um jornal local "Por incrivel que pareça estamos tocando melhor agora", como diria Maysa, a cantora.. Meu Mundo Caiu. O Irmão gemeo do Predador, o vocalista Kurt, como uma aparencia arrogante, ficava de costas para o publico, cantou o tempo todo olhando pra cima.. e que nojo, completamente desafinado.
Por um momento eu até pensei que seria algum problema de som do Domingão do Faustão, mas não era.. eles realmente estão pessimos, porque na segunda musica o fiasco aconteceu novamente. Kurt demonstrava a todo instante que realmente não estava nem um pouco a fim de estar la, e a prova mais concreta disso foi quando Fausto disse a ele que eles são um marco de gerações, e que agora teriam que trabalhar, e Paul com sua arrogancia a flor da pele respondeu "Me disseram especificamente que esta noite eu nao precisaria pensar, falar ou respirar, isto não é verdade?" Fausto perdeu até o rumo, e InSoc o meu respeito.
Sinceramente não sei o que aconteceu, e nem me interesso por isso, mas acho um absurdo uma banda que esta tentando voltar a cena musical, tirar sarro de povo que os acolhe, e o pior fazer isso em horario nobre, é um abuso e uma falta de respeito!!
Por mais que Fausto seja um cara que fala em cima dos outros, tira sarro de tudo ou até erra o nome do cantor, como aconteceu na apresentação da Alanis Morissette, ele é o representante do povo brasileiro dentro do mundo do entretenimento, portanto toda e qualquer falta de respeito com ele, reflete em nós.
Vejam ai os videos.. um absurdo!!
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Boa Segunda!
Marcelo
Frase Certa na hora errada – Parte 2
É engraçado quando a gente pensa que conhece todo tipo de pessoa ou que o nivel de loucura das pessoas que estão proximas ja esta no limite.. aparece um novo amigo(a) pra mudar tudo isso né?. lembram do post " frase certa na hora errada??" se não deem uma lida http://ovocolorido.wordpress.com/2009/06/18/frase-certa-na-hora-errada/ .....
e a Dna Vivi parece que esta a fim de se superar.. é uma perola atras da outra.. e a gente.. fica sem reação, ou melhor com mta reação porque eu não deixo passar nada, bobeu a gente ta tirando sarro...
a historia de ontme foi mais ou menos assim:
Hora so almoço ( sempre)..
restaurante lotado....
todo mundo morto de fome
sem pãozinho de entrada pra matar a larica
e a comida demorando...
quando a ilustrissima Vivi vira e fala:
"Nossa , agora a gente vai ficar cheirando?"
eu simplesmente adoro essas frases nosense no meio do nada..
Então ta.. antes ela enrolou.. agora ta cheirando... é mew.. depois reclama da larica hauhuahuahuahua
Vale lembrar que eu não estou participando desse Tributo a Christiane F que a Vivian ta fazendo...
melhor ouvir isso do que ser surdo né?
Boa Terça!
Marcelo
Loucos e Santos
Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem,
mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;
e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.
Desejo menos ‘normalidade’ e mais felicidade a todos...
Menos padrão, e mais emoção...
Menos hipocrisia, e mais honestidade.
Menos exclusão, e mais justiça.
Menos preconceito, e mais aceitação.
Menos egoísmo, e mais solidariedade.
Sintam-se mais,
Vivam-se muito
Aceitem-se todo
Conheçam-se em tudo...
Experimentem-se...
E complementem-se a mando do seu coração
Boa Quinta
Marcelo
Amigo!!!
Como eu to com frio dos inferno e com uma preguiça do capeta.. so vou colocar uma figurinha bonitinha sobre amizade.. uma homenagem do mauricio de sousa minha aos amigos!!! E aos meus amigos.. Obrigado por fazer parte do vuco vuco da minha vida!! amo voces!!
 Tá.. eu sei que o começo parece estar faltando algo.. nao tenho culpa se o mauricio fumou um antes de escrever.. mas no final.. a ideia é bonitinha. é tipo uma tirinha "vc decide".. mas vc decide o começo.. huauhahua Boa Quinta Marcelo |
Humor Clinico
Para uma boa quinta feira sonolenta.. nada como dar umas risadas logo cedo pra animar o dia.. então vamos la.. esqueça o mau humor, o transito, o seu chefe te pentelhando ( o seu chefe, não o meu, porque o meu le o meu blog então ja viu né?) e vamos rir..
Essas são da linha "Humor afro descendente em consultorio medico"
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida.
essas piadinhas me fizeram lembrar o meu primo no medico...
Primo: Doutor. eu estou com dor de garganta.
medico: Impossivel, voce não tem amigdalas
Ah.. é interessante tambem as frases encontradas nos relatorios medicos dos hospitais.. vejam que absurdo:
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
huahuaahuhuahuahua cada uma!!
Boa Quinta!
Marcelo