Ferias!!!
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| De Fotos Blog |
Pois é minha gente.. nem só de trabalho vive o homem.. precisamos tambem de areia, praia, cerveja, vodca e uma porçãozinha de qualquer coisa que vende no quiosque, só de lembrar daquele queijo caolho coalho que o povo vende dentro daquelas latas de tinta usadas ja me dá agua na boca.
Então chegou minha hora.. to partindo, mas deixo com vcs muito trabalho, muito calor companhado de uma deliciosa camisa com gravata.
A vida é quente.. então desce a minha gelada!!
até a volta!!
Arre Vuá
Marcelo
Humor Clinico
Para uma boa quinta feira sonolenta.. nada como dar umas risadas logo cedo pra animar o dia.. então vamos la.. esqueça o mau humor, o transito, o seu chefe te pentelhando ( o seu chefe, não o meu, porque o meu le o meu blog então ja viu né?) e vamos rir..
Essas são da linha "Humor afro descendente em consultorio medico"
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida.
essas piadinhas me fizeram lembrar o meu primo no medico...
Primo: Doutor. eu estou com dor de garganta.
medico: Impossivel, voce não tem amigdalas
Ah.. é interessante tambem as frases encontradas nos relatorios medicos dos hospitais.. vejam que absurdo:
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
huahuaahuhuahuahua cada uma!!
Boa Quinta!
Marcelo
Para Um Ano Novo!!!!
FELIZ ANO NOVO!!!!!
Oi pessoal
Começo este post de hoje com uma pergunta : O que vc espera do novo ciclo que vem chegando????
Eu de verdade espero mais alegria e menos hipocrisia das pessoas..
Espero mais paz e menos violencia
Espero mais amor e menos saudade
Espero mais amigos e menos falsidade
Espero mais vida e menos reclamação
Espero mais trabalho e menos preguiça
A lista de mais e menos poderia ser imensa, mas eu acredito no ser humano.. o ser que consegue ser amavel, verdadeiro e otimista, então.. Não deixe pra falar que ama só quando achar necessario..
Aprenda a deixar pra lá
Tente lidar com problemas como se fosse apenas mais um
Ria.. ria o tempo inteiro, mas que seja um sorriso verdadeiro de coração
Chore de alegria
Vá mais ao cinema
Não tenha medo de estender a mão a um desconhecido
Brinque mais com seu cachorro.. não existe um ser no mundo que te ama mais do que ele..
Abraçe sua familia.. vc nunca sabe a falta que vai sentir deles um dia
Viva intensamente tudo que faz
Trabalhe com honra
Seja mais amavel com seus inimigos.. mesmo que o ideal seja não te-los
Tome banho de chuva.. a agua da chuva renova as energias.
Tome Sol.. é o melhor que vc pode fazer pra sua saude
Exercite e cuide do seu corpo
Dance Macarena no meio da sala
Tenha mais paciencia com os outros.. e com vc tambem.
Respeite as pessoas
Cante alto no transito sem ligar pra quem te acha um ridiculo.
Ligue mais para seus amigos.. os verdadeiros amigos são a maior ligação que vc tem com o mundo e com vc mesmo..pois não é a toa que uma pessoa entra em nossa vida.
Faça algo diferente todos os dias.. mesmo que seja pegar um caminho diferente pra voltar pra casa..
e finalmente, não deixe pra fazer ou falar as coisas somente no ultimo dia do ano.. faça todos os dias.. todas as horas.. sei que não é facil.. mas precisamos fazer alguma coisa pra melhorar o mundo.. mudar o mundo.. mudar a gente e tentar ser feliz, porque em um mundo repleto de violencia, catastrofes e pessoas não tão boas é muito dificil conseguir não se tivermos o corpo e a mente em perfeita harmonia.
Então.. amigos.. Amo voces.. Familia.. sem voces eu não sou nada.. e as pessoas que estão em minha vida no momento.. obrigado.. muitos de voces ja deveriam fazer parte de minha vida há muito tempo..
e voces.. companheiros do blog.. que acompanham todos os dias.. ou só dão uma olhadinha.. muito obrigado!!!
Um Feliz Ano Novo.. e um otimo 2009.
E muitos ovos coloridos pra todos.
Marcelo
Tadinha
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos
comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma
vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e
um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é - diz o marido dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! - E você - diz o pai apontando para a outra filha de 19 anos
- que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que
tem jeito de viado..
Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou estamaldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito
a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou todo o presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...
Eu Eu Eu.. Joaozinho é nosso rei!!
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
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Vendo a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
-Mãe, o que é isso que você tem no meio das pernas?
-Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, cheia de segredos.
De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta:
-Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
-Uma coisinha que o seu pai adora!
-Com cabelo e tudo?
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A professora entra em sala e diz:
- Bom Dia Turma!!
A turma prontamente responde:
- Bom Dia Se!!!
"bom dia se? Como assim?" pensa a professora indignada...
No dia seguinte a mesma coisa:
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia Se!!!
No próximo dia a professora entra em sala já esperando o pior
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia!!!
Surpresa, a professora faz a chamada e percebe que Joãozinho faltara. Nisso, ela combina com a turma:
- Turma, amanhã quando eu chegar e disser bom dia ninguém responde, tudo bem?
- Tudo bem professora.
No dia seguinte, a professora entra em sala:
- Bom Dia Turma!!
aí o Joãozinho sozinho:
- FODA-SE!!!!
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
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Copyright : AMBAGI
Boa Terça
Marcelo
Toda Ação Tem Uma Reação
hauhauahu dispensa comentarios
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=okyemCfG1JQ]
Cantadas
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá
muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de
malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
(nooooooossa! !!)
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se
sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas...não se lembra? (essa foi foda)
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais
lá.(Boooooooa! )
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta
boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
encontrar
Ordem No Tribunal
Bom Dia!
É engraçado, eu não sei o que acontece que sempre qdo eu converso com alguem ou vou em algum lugar fazer algo sempre tem um imbecil que faz uma pergunta idiota ou uma observação sem sentido, isso vem acontecido a um certo tempo, serio to ficando assustado.. desde sexta.. aconteceu na sexta, na segunda, e pasmem.. ontem..
A minha medica me deu um pedido de Benzetacil pra tomar por causa da garganta..e ela pediu pra eu tomar na Farmacia.. eu fui na farmacia e me disseram.. vc só pode tomar no Hospital.. huahuaahu é legal ficar andando pra la e pra ca... pedi pra minha irma ligar no hospital e a garota disse que eu poderia ir até la e tomar.. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eu consegui.. sai do trampo.. e fui la.. cheguei na recepção.. a atendente :
Ela :- O senhor pode estar aguardando um minuto?
Eu : - (Sim menina do Jerundio) Eu aguardo
Ela começou a cochichar no telefone .. ai virou pra mim e disse..
Ela : - Voce trouxe o medicamento?????????
Perai.. vamos combinar.. eu vim em um hospital, a farmacia me disse que não vendia o produto.. como que eu posso trazer a merda do medicamento???
Ela : - Só um minuto!!
...
......
.........
.............
20 minutos depois.. a enfermeira apareceu:
Ela : - Senhor por norma do aaoakjkdhfa ( não entendi porra nenhuma do que ela disse) nós nao podemos fornecer o remedio para o Senhor.. ( nessa hora eu juro que tive vontade de falar.. "Ahh então ta.. me da 1 litro de leite e 10 paezinhos" ) o senhor tem que ir ate a farmacia e comprar o remedio e trazer pra gente aplicar
Eu - voce demorou tudo isso pra olhar pra minha cara e falar isso?
E levantei bufando em busca da farmacia..
3 me falaram que o remedio foi retirado.. e 2 me falaram que não tinham...
Bom.. me irritei.. sai gritando na paulista (mentira), e parei no Starbucks pra tomar um chocolate.. e adivinha o que aconteceu??????? tchararammmm
- Sr Marcio??????
- Sr Marcio??????????
Eu: - Não é Marcelo?
Ele - Vc pediu o Brownie de Café?
Eu - SIM
Ele : Então é voce!!
Eu : (Cara de Xicara)
enfim.. fui pro sao camilo.. falei que tava com dor de garganta e eles me deram a tao sonhada benzetacil.. que alem de testar minha paciencia ainda deixou minha bunda doendo.. mas pelo menos consegui dormir ehheeheheheh
E lembrando dessa historia, recebi um email genial.. que mostra de verdade como tem gente imbecil nesse mundo.. eu aposto que não sao somente advogados eheheheh..
vale a pena ler ate o fim.. é engraçado;
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito.
Boa Quarta Extra!!
Marcelo
Romantismo é tudo nessa vida
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA: -
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA...
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM...
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
Mineirim
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!