As duas mulheres conversando:

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3
minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele
já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e
depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1
hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no
fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando: – Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa;
jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de
pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A
comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro
para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a
pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos
obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1
hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi
de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui
bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

De Fotos Blog

Pois é minha gente.. nem só de trabalho vive o homem.. precisamos tambem de areia, praia, cerveja, vodca e uma porçãozinha de qualquer coisa que vende no quiosque, só de lembrar daquele queijo caolho coalho que o povo vende dentro daquelas latas de tinta usadas ja me dá agua na boca.
Então chegou minha hora.. to partindo, mas deixo com vcs muito trabalho, muito calor companhado de uma deliciosa camisa com gravata.

A vida é quente.. então desce a minha gelada!!

até a volta!!
Arre Vuá

Marcelo

Quando você encontrar alguém da sua época e achá-lo muito velho e acabado, é bom correr pro espelho e fazer uma bela autocrítica. A idade passa para todos.
Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.
Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto… Quê que é isso?
Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?
- 1966. Mas, porquê a pergunta?
- Eh… bem… você era da minha classe.
Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

ahahhuahuaahuhau sensacional!!
Bom Final De Semana

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho..?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de
12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc..
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de
frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel,
pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo….
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!